Как говорить - чтобы слушали? "Я-высказывания"

100 просмотров 0 комментариев

Как говорить, чтобы тебя слушали, а еще лучше... слышали.
«Я – высказывания». Данная техника актуальна и для детей, и для подростков и юношей, но рассматривать мы ее будем через призму взрослых отношений.

Предположим, жена идет домой с работы, уставшая, измученная, начальник успел последние жизненные соки допить… Уже вся мыслями о мягком диване, уединении и покое. Однако, у мужа Сергея сегодня выходной, при этом он раскидал везде вещи, не выкинул мусор (от которого обещал избавиться еще с утра, а кислый запах от арбуза уже распространился по всей квартире), и плюс ко всему, супруг сообщает, что он забыл забрать ребенка из сада, мол, сходи ты, заодно и мусор прихвати…

Раздражение с каждым словом нарастает, а терпение, как мыльный пузырь при надувании, становится все менее прочным. Представим два сценария, первый – мы позволяем своим эмоциям выйти в словах и действиях. Примерно так, жестикулируя и крича, сообщаем: «Ты вообще уже обнаглел? Да ты чего весь день делал? Не работал! Валялся только!!! По дому не помогаешь! Обещал – и очередной раз не выполнил!!! Мне это уже все надоело!», и все в таком духе. Но какой будет результат? В данном посыле мы нападаем, а агрессия порождает ответную реакцию. Человек, на которого нападают, автоматически защищается. И тут вариаций ответов много, но чаще всего такой формат общения заканчивается обоюдными обидными высказываниями, оскорблениями, непониманием и конфликтом…

Техника «Я-высказывания» не обеспечит в любой ситуации прекрасный и продуктивный диалог (волшебных пилюль не существует), однако, она даст хоть какой-то шанс тому, что Вас услышат. Суть ее заключается в том, чтобы говорить о своих мыслях, чувствах, намерениях и состояниях, внимание (!), не обижая другого человека, не задевая и не обвиняя его! (Данный подход был предложен психологом Томасом Гордоном). Когда мы говорим: «Ты – дурак!», велика вероятность услышать что-то подобное в ответ, и это естественная реакция. «Ты не прав! Ты не слышишь! Ты всегда себя так ведешь!» - вот с каких вроде бы безобидных фраз чаще всего начинается ссора. Наша задача максимально взять себя в руки, с уважением к себе и к собеседнику обращаться не с позиции «ТЫ», а с позиции «Я». Чаще можно в рекомендациях увидеть следующий возможный шаблон: «Когда (факт)… Я чувствую (чувства)… потому что (объяснение). Я хотел бы (желание)…».

Итак, второй сценарий. Мы постараемся описать нашу ситуацию и позже обратиться к приему. Первое, что нам нужно понять, самое важное это не очередность сказанных слов, а наш эмоциональный посыл, тон, желание донести человеку информацию и при этом нежелание его обидеть или оскорбить. Пример ответа, спокойным тоном: «Сереж, у меня был очень тяжелый день, сегодня наш начальник решил взвалить на меня месячную нагрузку, и, единственное, что бы я хотела сейчас, это немного полежать (мы отразили ситуацию). Когда ты обещаешь выбросить мусор и забрать вовремя ребёнка из сада, а вечером просишь меня это сделать, я очень расстраиваюсь, потому что устала и потому что надеялась, что это давно сделано. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня была возможность полежать часок, а позже я приготовлю на всех ужин (Я-высказывание), хорошо?».

Сравните следующие фразы:
«Ты постоянно игнорируешь меня!» - «Мне кажется, ты не слушаешь меня».
«Сколько можно брать мои вещи?» - «Мне неприятно, когда ты берешь мои вещи без спроса. Предупреждай, пожалуйста, заранее».
«Ты ужасно себя ведешь!» - «Я огорчаюсь, когда ты так себя ведешь, не веди пожалуйста так».
«Ты постоянно на работе, только она тебя и интересует!» - «Мне очень одиноко по вечерам без тебя, хотелось бы чаще тебя видеть».
«Ты вечно перебиваешь!» - «Мне тяжело говорить, когда меня перебивают, я сбиваюсь. Давай я договорю, а потом ты задашь уточняющие вопросы».

Данный подход позволяет снижать уровень накала, ведь мы не «ТЫ-чем», мы говорим в большей степени о себе, о своих чувствах и переживаниях, мы чаще используем слова «мне», «меня», однако, еще раз укажу, самое важное здесь – это желание донести свою позицию без принижения достоинства своего собеседника. Таким образом мы не заставляем человека защищаться, мы приглашаем его к конструктивному диалогу. Были проведены массовые исследования, которые показали эффективность данной речевой конструкции. Но для любого навыка необходима тренировка. Используете ли Вы подобную технику в повседневной жизни? Попробуйте привести примеры фраз, провоцирующих конфликт, и фраз – «Я-высказываний». Интересно почитать))