Главная » Блог » Страница 2
"Мама, я не буду дарить подарок прабабушке!"

О детях

"Мама, я не буду дарить подарок прабабушке!"

737 просмотров 0 комментариев

Моей дочери 4,7. Ко Дню Рождения ее прабабушки она нарисовала рисунок, семью котов. В главной роли "Бабуля кошка" в очках, дарящая всем свое сердечко. Ребенок с удовольствием рисовал подарок адресно бабушке, подписывал его, да и вообще, дарить свое творчество она всегда любила.
Мы его красиво оформили и вот собираемся мы значит выходить... как начинаются слезы: "Я не хочу отдавать этот рисунок!". Я начинаю прояснять ситуацию и присоединяться к ее чувствам, мол:
- Котик, почему тебе не хочется его отдавать? 
- Просто хочу ее оставить у нас! 
- Может, тебе сейчас жалко дарить эту картину, потому что она тебе так понравилась?
- Да! Она такая красивая! Я не буду ее дарить!
- Согласна, она очень получилась замечательная! Она и мне нравится! Мне тоже иногда становится жалко отдавать, когда мне что-то очень понравится. Особенно если я сделаю это своими руками...
- Я не отдам ее! Оставим здесь!

Мы начинаем опаздывать, нам еще нужно забрать с сестрой заказанные пиццы, купить цветы и поискать гелиевые шарики...
- Василис, прабабушка тебе столько подарков подарила! Твою любимую собаку-робота! Книгу про пластилин! Давай тогда отдадим подарки назад прабабушке!

... чувствую, что играю на совести, взращиваю у ребенка чувство вины, иду не туда...

В ответ, конечно же, в глазах больше слез, так еще и страх! Заберут собаку-робота! Только все обострила.

Я успокаиваюсь, возвращаю себя к себе и продолжаю присоединяться к чувствам ребёнка.
- Малыш, она тебе очень нравится?
- Да!
- Давай приедем вечером домой, нарисуем такую же, даже лучше! А эту ты ведь рисовала прабабушке, представь, как она обрадуется такому подарку!
- Нет, я хочу эту! Она очень красивая!
- Понимаю...

и начинаю снова и снова мягко повторять, что у меня тоже такое бывает, что вещь, которую я покупала подруге мне очень нравилась и было сложно ее дарить. Особенно сложно, когда сделаешь красоту своими руками.

- ... Это нормально, что не хочется отдавать. Но может мы придумаем классный выход из ситуации? Ведь если подарить эту картинку прабабушке, во-первых, она будет безумно рада такому подарку от тебя; во-вторых, ты будешь приезжать в гости к бабушкам, и всегда сможешь ей любоваться.

- Давай тогда оставим ее дома, если действительно не хочешь дарить.

Хоть немного пыл начал сходить, она отказалась оставлять рисунок дома, но желание дарить картину не прибавлялось. Я начала про себя думать, что лучше пусть она не дарит этот подарок, чем отдает со слезами.

А мы в это время уже ездим по делам, забираем пиццу, ищем цветы и шарики... И тут ребенок просит шарик. Я говорю, что его не так просто найти, и спрашиваю ее: «Если найдем и купим тебе шарик, тебе будет проще подарить картину?» В ответ утвердительное "да". В итоге, спустя время мы совместно с ребенком приходим к следующим выводам:

1. Да, иногда нам не хочется дарить то, что нам самим нравится - и это нормально.
2. Да, естественно испытывать грусть, но, отгоревав, всегда можно подумать, как улучшить ситуацию.
3. Договорились нарисовать вечером другую картину, только с другими героями.
4. Мы решили купить один гелиевый шарик дочке и при этом она моментально стала абсолютно счастлива, с лёгкостью по итогу отдав подарок прабабушке.


А Вам удаётся всегда совладать с собой? Присоединяться к чувствам, разделять их и терпеливо ждать, пока ребенок примет тот или иной опыт?) У меня не всегда, я же живой человек, в конце концов!)) Но одно знаю точно (это про глубокое внутреннее убеждение и над ним можно и нужно работать), шлепок или крик мне тут не поможет, ребенок замолчит на время, потому что испугается, оцепенеет, либо же обратная сторона - истерика только разгорится. Когда меня не хватает, а подмоги нет, могу резко потребовать оставить меня одну или же строго отправить в свою комнату – это дает время успокоится обоим, или хотя бы мне перевести дух…, но это если мы дома и если позволяет ситуация.

Потому что когда шарик на улице по итогу улетел... smile  но про это уже в следующей статье: "Принятие тщетности бытия... Или история одного улетевшего шарика".

Дочитали до конца, ставьте ??))

Читайте также мою статью: "Истерика - как реагировать. Во всем виновата она - фрустрация".

Макака Харлоу

О разном

Макака Харлоу

518 просмотров 0 комментариев

Долгое время среди бихевиористов и психоаналитиков была распространена теория «любви к буфету». Данная теория объясняет привязанность младенца к матери в связи с тем, что мать способна удовлетворить его потребность в еде. Гарри Харлоу (американский психолог, профессор Висконсинского университета) провел важный эксперимент «Природа любви» во второй половине 1950-х годов, считавшийся жестоким и неэтичным, но благодаря которому были получены важные данные, повлиявшие на пересмотр воспитательных...

Подробнее
Незавершенные действия - что с ними делать?

О взрослых

Незавершенные действия - что с ними делать?

514 просмотров 0 комментариев

В гештальт-терапии часто говорится про незавершенные действия, так называемый незакрытый гештальт. Все слышали фразу: "Тебе надо закрыть свой гештальт?" Давайте разбираться, чтоб было максимально просто и понятно. "Гештальт" в переводе с немецкого "образ, форма, целостная структура", то есть незакрытый гештальт - это недоведенная до конца история, событие, это может быть недочитанная книга, недосказанное слово, недописанная картина, невыполненное обещание и т.д. Эти "незавершенки" могут долго...

Подробнее
Тело, в котором я живу

О взрослых

Тело, в котором я живу

461 просмотр 0 комментариев

О личном. Со спортом не задалось с детства, да и личностных качеств спортсмена, не терпящего проигрыши, заточенного любой ценой на победу - тоже не было. Бег, спортзал, растяжки - классно, но больше в тягость. Но танцы... эта любовь со мной по жизни, при этом лишь изредка удавалось действительно осознанно ими заниматься. В молодости больше отрывалась в клубах, не нужно было даже снимать стол, приезжали - отплясывали от души несколько часов к ряду и довольные уезжали домой, так, толком и не...

Подробнее
Что может быть лучше компромисса? Поведение в конфликтах.

О взрослых

Что может быть лучше компромисса? Поведение в конфликтах.

704 просмотра 0 комментариев

До глубокого погружения в семейную психологию я думала, что лучшее решение конфликтов – это компромисс. Но эта наглядная научная модель TKI (авторы Кен Томас, Ральф Килманн) дала возможность по другому оценить конфликт и попытки выхода из его, рассмотрим ее кратко и по делу. Конфликтное поведение основывается на двух наших поведенческих стилях: - кооперация (наше внимание к интересам другого человека); - напористость (наше внимание к своим интересам). В связи с уровнями данных интересов...

Подробнее
Твое - не обязательно мое

О взрослых

Твое - не обязательно мое

604 просмотра 0 комментариев

Картина маслом... второй час ночи, лежим с мужем на кровати: у меня ноут, вставлены наушники - слушаю очередную лекцию про "Контакт в психотерапии", с удовольствием наблюдаю за обсуждениями и диалогом коллег в записи, периодически останавливаю запись, чтобы поделиться с мужем очередным инсайтом... и тут я обращаю в внимание на то, что делает мой муж: он, так же лежа в кровати, смотрит уже на своем ноуте видео на Youtube "Битва в финале кубка мира 2020 по настольному теннису" и при этом натирает...

Подробнее
Истерика - как реагировать? Виновата во всем она - фрустрация.

О детях

Истерика - как реагировать? Виновата во всем она - фрустрация.

1 524 просмотра 0 комментариев

Истерика у ребенка! Как реагировать? ? Сижу работаю, сроки поджимают. Слышу в соседней комнате начинается крик, сопли, слезы, топание ногами и прочие прелести сильного эмоционального расстройства моей дочери, которой еще нет 4 лет. Она быстро бежит ко мне, и не переставая злиться и топать, продолжает что-то невнятное кричать, держа при этом в руках фломастер. - Василиса, что случилось? Крики и топание продолжается с абсолютно невнятным ответом. - Дочь, я не понимаю, расскажи спокойно, что...

Подробнее
Исследование мозга лондонских таксистов. Нейропластичность.

О разном

Исследование мозга лондонских таксистов. Нейропластичность.

1 084 просмотра 0 комментариев

Долгое время считалось, что после периода юности мозг мало видоизменяется с возрастом. Но это далеко не так, и об этом говорит такое свойство, как пластичность нашего мозга. Приведу в пример интересное экспериментальное исследование. Элеанор Магвайр - учёный нейробилог со своей командой использовала лонгитюдный (длительный) метод, изучая мозг с помощью МРТ лондонских таксистов. Почему именно их? ? В Лондоне очень строгий отбор в такси, для возможности получения этой работы кандидату требуется...

Подробнее
Техника для принятия решения - Квадрат Декарта

О взрослых

Техника для принятия решения - Квадрат Декарта

1 413 просмотров 0 комментариев

? Человек часто встает перед выбором и муки раздумий остаются запутанными клубками в голове, требующие наглядного рассмотрения и распутывания. Хороший вариант: взять лист бумаги и ручку, разделить на 2 части, прописав вариации: за и против. Но Декарт предложил куда более рабочую 4-D технику). Коротко, и сразу на примере. Взять ли мне кредит на машину. 1⃣. Что случится, если это произойдёт? (Плюсы от осуществления): - удобно добираться; - тренировка концентрации внимания; - ощущение, что не зря...

Подробнее
Формула самооценки

О разном

Формула самооценки

1 615 просмотров 0 комментариев

Самооценка. Многие великие умы толковали об этом важном психическом феномене. Выдающийся американский психолог Уильям Джемс (отдаю дань своему преподавателю Степанову С.С., который ругал за произношение "Джеймс") вывел формулу, согласно которой самооценку человека можно представить в виде дроби, числитель которой составляют его реальные достижения, а знаменатель - его амбиции и притязания. Все помнят математику? ☺ То есть, для поднятия самооценки человеку необходимо: - увеличивать количество...

Подробнее